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救急車に乗りました。

で運ばれました。
昨日。
オーバードース!!!
ま、睡眠薬40錠くらいなんですがね…。

バイト休むって電話も、救急車の手配も、付き添いも、彼氏様が全部やってくれました!

そして一日入院した!
何気に初体験でした。


実家にも電話が行ったので、母がかけつけてくれました。
なんとなく、家族との間にかんじていた距離が縮まった気がします。

阿呆のくせに、頭かたくて真面目だから、頭いかれちゃったんでしょう。
サークルのみなさん、本当にごめんなさい。

大事を起こした後は少し静まるはずだから、安静でしょう。

別に昏睡状態になったりはせず、只単に、アルコールを飲みすぎたみたいなラリった状態になってました。
点滴を4本くらい打たれました!
ご飯は意外とおいしかったです♪


家族がとても心配している。

実家に帰ることにしました。
そして釧路で入院します。

レガシィは、迷惑料として彼氏様に差し上げますわ。
購入者の母がそうしなさいと申しておりますので。


せっかく救急車に乗ったのに、記憶がないよ~(;_;)

40時間以上起きていたり、高い買い物を思い切ってしてしまったり、なんでもできるような気がした。
でも、その後の欝は酷かった。
これって、躁うつ病じゃないですよね?


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テーマ : 自傷・OD
ジャンル : 心と身体

自殺…(自傷画像アリ)

しました、昨日。
未遂だから日記書いてるんだけど…。
手首を切りまくって(静脈切っちゃった~)桶の水に浸けて寝ようとした。
母に遺書らしきものをメールで書いた。
送ってないけど…。

↓自傷画像リンク↓
[傷だらけの腕] [血桶] [次の日の傷跡]

生きてる意味(価値)のある人間なんてごく一部。
もちろんあたしなんか生きてる価値無いよ。
うちには生産性のない人間なんていらない。生きていけないし。

なんだかいきなり全てが嫌になった。
うつ病ってそういうものですか?


自分は甘えと逃げでできている。
ふとこの世から逃げたくなってしまった。


献血に通っていたから、あんなくらい血を流したところで死ねないことはなんとなくわかってた。
死んだなら、そのときは運が良いんだか悪いんだかな賭けだったね。
医者いわく、血圧が下がると血は止まるから、こんな方法じゃ死ねないそうだ。
たとえ手をもいだとしてもだそう。

一応自殺未遂をしたわけだけど、ものすごくピンピンしてます。
ちょっと貧血気味なのと、写真のような見た目グロイ傷が残っただけ。


今日は、免許更新の講習受けたり、一人でカラオケに行ったり、その帰りにバイトの応募(カラオケの)してみたり、行動的に過ごせた。


一応午前中に精神科に行ってみました。
先生と話して、薬が増えましたー。
これで本当にいいんだろうか?
先生呆けてるしさー。

↓今飲んでる薬↓
<夕食後>
・パキシル20mg×2
・デパス1mg×2
・アモキサン25mg×2

<就寝前>
・サイレース2mg×1

<頓服薬>
・デパス1mg×1


薬合ってるんだろうか??
入院してみたいです。
自分に合う薬を探すための入院ってのもあるみたいだし。



「死」の向こうは「無」だろうか?
それとも神様とか閻魔様とかいるのかな?

地獄にはクラウザーさんがいるのかな?



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テーマ : 自傷・OD
ジャンル : 心と身体

血とか苦手な人は見ないでクダサイ。

ついに載せちゃいます!
この傷を!
こういうのどーかなーと思ったんだけど、生きた証じゃ!!!

これは今さっきつけたモノ。
昨日はなんとか我慢できたのに…。
彼氏は明日大学院の入試。
頼れるわけもありません。
サークルの飲み会もないようでした。
で、ガーーーーっと切っちゃった♪

手首の傷
←手首の傷、いわゆるリストカット(リスカ)

腕の傷←腕の傷、いわゆるアームカット(アムカ)

↓こんな気分
さよなら来来(ライライ) さよなら来来(ライライ)
生きてく事 つらくなって
I’m say with love good bye my detre 先逝く不幸 どうか許して

誰かあたしを助けて下さい... このままじゃ凍えてしまうわ...
誰かあたしを助けて下さい... 誰かあたしを助けて下さい

by.流鬼(ガゼット) 「飼育れた春、変われぬ春」より抜粋


あたしはまだまだヘタレリストカッターなので、これでとりあえず満足しました。
最近は皮膚を噛み切ることが多かったんですが、やっぱカミソリい~わ~。


そして、睡眠薬を(定量)飲みました。
この辺は良い子♪
でも、酒で飲みました。
禁じられている一人酒!小さな反抗!

いや、明日飲み会だから、少し慣れておかないとと思って…。(←正当化w)

これでぐっすり寝れますように!
あ、ピアスの穴が痛くて眠れてないんだった…。
腕も痛むんじゃ…orz


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テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

切りたい、でも我慢。

今日はなんだか無性に切りたくなってしまった。
リスカね。
で、またしても自分の一人暮らしの家なのに居場所を感じられず、カラオケに逃げ込みました!
彼氏に「死ぬかも…」と久し振りに弱音を吐いてしまいました。
彼は今週末、大学院の入試なのにー。
あー、駄目だなぁ。
こういうとき、頼れる人がいない(T_T)
頼りたい人はいるけど、頼っていいのか、頼ることによって嫌われるのが怖いんだよー。

カラオケでは2時間歌いきってスッキリ♪
やっぱりシャウトだね!叫びだね!

さー、明日を乗り切れば土曜は札幌で飲み会♪
最近肝臓がどうなってるか不安だからあんまり飲めないけど、朝まで遊ぶぞ!!


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テーマ : 癒し・ヒーリング
ジャンル : 心と身体

振り向かない…

失恋ソングが大好きです♪
iTunesで、失恋というプレイリストがあるw

すっごいいいと思った曲が、山崎まさよしの「振り向かない」という曲デス。
あんまり有名な曲じゃないの?
あんまり山崎まさよしについて詳しくないけど…。
すっごい切ないけど、まさよしの曲の中では一番好きだな、いまのとこ。
ギターで引き語るぞ! (←必死で練習しないと無理。)

この曲の歌詞は、→こちらのサイトで。
ちなみに、コードも見れます。

ここで、恋愛について。
私は「振り向いちゃう」と思うんだ。
どうして、まったくの他人に戻れるの?
相手の幸せを祈れるような関係なら、友達に戻れる気がするんだけどな。
お互いすごい嫌いになったり、ひどい裏切りがあったりしたら無理だろうけど…。
私は、昔付き合ってた人と、なるべくなら友達になりたいと思う。
だって、一時でも信頼できて、好きだと思って触れ合えた人って、一番の理解者になってくれると思う。
そういう風に考える私は、いつも別れを切り出す方。
だからそんな勝手なことが言えるのかな?


なんで失恋ソングがなんで好き?
失恋の痛手を想像したくて…。
痛い思いをしたくて…。
これもある意味、自傷なのだろうか?


失恋ソングを聴く。
自分に置き換えて考える。
でも、自分は別に相手もいるわけだし、シアワセなんだよなー。
なんで、わざわざ失恋の痛手を考えなくちゃいけないんだ?

もう、「失恋ソングを聴いて、こんな想いをしたくないから別れないだけ」のような気がしてきた…。
そんな風にしか、自分の気持ちを理解できないなんて。
そんな風に、相手を振り回すことしかできないなんて。

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テーマ : なんとなく書きたいこと。。
ジャンル : 日記

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◆管理人について◆

★Urara★

名前 : ★Urara★
現在大学(情報工学科)?年生。
やる気がない学生ですネ。
そもそも生きる気力がないです。

現在、うつ病など(詳しくは聞かされていない…)で通院中です。
頑張らないで生きていこうと思います!
V系好き!
広く浅くなので、マニアックな会話はできないケド…。
ガゼットと雅-miyavi-を最近気に入りました!

詳しくは→★Urara★について


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