♪日々の闇日記♪

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なんとなくテキトーに生きてると、記憶が薄くなるということがわかりました。

脳は使ってないと、駄目なんだよー。

今は、実家から大学のある町に戻ってきています。

部屋、かりたままだったから、片付けに。

ただでさえ片付けられない女なのに、引越しって、何を何処から手を付ければいいんだー！！

ってことで、休憩という名の現実逃避中です。。。



ここのブログ開いたのすごい久し振りだよー。

ハッキリ言って、見なきゃ良かった気もする…。

問題を起こしまくってた1年前〜くらいの自分に言いたい。

人生なめんなって。

もっとしっかりしろやって。

お前何歳だよ？って。

いや、年齢は関係ないかもしれないが…。

馬鹿だよ、馬鹿。

問題を起こしまくってたこの部屋で、それに気付けて良かったかな。



今だって、自分をぶっ殺したくなることはある。

死にたいとはまたちょっと違うんだけど…。

でも、昨日、「生きたいよ、死にたくはない」と思えたし言えた。

結局、死に依存するってことは、生に執着しているってことなんだ。

もっとしっかりしなきゃな！



昨夜、ある一つのコトにケジメをつけました。

“これからは一人で生きなくちゃ　もう泣かないよ”

ホントはもっと強い自分を見せたかったんだけど、涙が枯れるくらい泣きまくってしまった…。

しかしあのしょっぱい水は枯れることないんだな…。



依存を断ち切るのって、やっぱり辛いんだけどさ、必要なことだよね。

薬依存はもうだいぶなくなったー(←ちゃんと薬飲めよってかんじだね…)

煙草も酒も、たぶん絶てる。

でも、親父にライター貰っちゃったんだよなぁ…ｗ



しばらくはヴィジュアル系に依存します♪

5日にアリス九號.のライブ参戦してきたんすよ！

もうね、素晴らしかったね。。。。

やっぱ、生で聞く音楽はいいっすわ。

体に染みるというか。

いい運動にもなったしね。

肉眼であんな綺麗な男の子たちを見たのは初めてだったから、かなり目の保養になりましたｗ



12日には、メガマソのライブ行く予定だったけど、引越しが絶対終わらなさそうなので断念…orz

したら夢に3人が出てきたよ！

彼氏(仮)の友達という設定だったけど、ぺこが何故かものすごく可愛い(ロリ服)のにツンでした。
(デレはありません！)

今、音源聞いてるから余計行きたくなる(T_T)



27日はシドのライブ参戦します！

ホールだから、そんなに箱みたいな肌と肌がぶつかるかんじがないだろうし、ちょっと物足りない気もするけど…。

まおにゃんの生美声を聞いてきます♪

モバゲーで絡んだ人が明希コスで参戦するらしいんで、会えるといいな〜。



東京(というか関東とかだったらいいのか？)に住んでたら、もっといろんなバンド見れるのに！

北海道の田舎に住んでるからね、ライブなんて最大級の娯楽だよ…。

なんか、フラーっとライブハウスに入ったりしてみたいもんです(笑)





さて、ここのブログ、地味に見ててくれる人がいたようで、嬉しいです。

封鎖しようかとも思ったんだけど、なんかこんなコトもあったなーって思い出す為に残しといてもいいのかな？

できれば同じことは繰り返したくないしねー。

スペースが無駄だけど…、まぁ無料だからいいかな？？ｗ



この土地でお世話になった人たちに挨拶したいけど、なんか会うのも辛いんだよー…。

嫌な思い出でいっぱいにはしたくないんだけどね。




またどこかでブログ再開するかもしれないです。

それまで、アメブロで携帯から独り言綴ってるので、興味を持ってくれた人は覗いてみてください！


♪病み闇な独り言♪

うちのにゃんこ画像もあります♪

最近赤ちゃんが産まれましたー！！


それでは。

うわー、かなり放置。

ワケあって1週間ほど入院してました。
まぁ、またしても「失敗」したからなんすけどね…。

その前に、猫を飼い始めたんです。
保健所で貰ってきた、1.5ヶ月のチビ猫と、捨て猫が保護されたかんじの年齢不詳の黒猫。
アニマルセラピーって聞くけど、かなり癒されてました。
チビは本当に手のひらサイズでした。
甘えん坊で、毎日あたしの布団に潜り込んできて一緒に寝てました。

でも、飼い主が無知だったのです。
ご飯が合わなくて、下痢して、吐きたくても吐けなくて、チビは我が家に来て1週間もしないうちに死んでしまいました。

あんな小さいの1匹であの世に逝かせるのは可哀想…。
そう思い、後追いを計ったのです。
でも、飲んだ量は睡眠薬10日分くらいと食器用中性洗剤。
父の目を盗んでの行動でした。

その後は意識がなく、気付いたら病院のICUの中にいました。
体中管だらけ。
胃洗浄されたのかはわかりません。
でも、一人で呼吸ができなかったらしく、肺と鼻に管が通され、尿道にも管が通され、首とかの動脈にも何やら管が通されていました。

はっきり言って、かなり辛かった。
こんなつらい思いするくらいなら、死んだ方がましじゃないか！と思ってた。
家族、親類、見舞いに来てくれたけど、会話もできないし、弱ってる姿見られただけだったよー。


ICUから出た後は、精神科病棟(開放)に入れられました。
年寄りの多い地方だから仕方ないのかもしれないけど、老人ホームに入れられてる気分だった(- -;)
あたしが田舎にはめずらしい程の金髪だったのか、患者のおばちゃんたちには、シャブ中と思われてたっぽいです。
ひそひそと「あんな金髪…〜前のモヒカンの人は〜…シャブ中」どうのこうのって聞こえてたからｗ
母が面会に来たときも「あの金髪の！」で通じてたしｗ

もともと入院したいと思ってたけど、すげー暇だし、周りの加齢臭すごいし、ちょっと耐えられませんでした。
先生にも毎日「早く出してくれ！」と訴えてました。
衛生面でも問題アリな気が…。
入院の病棟ってそんなもんなのかな？
風呂が1週間に2回しか入れません。
水土日はシャワーも使えません！
かなり不衛生な気が……。

う〜ん、う〜ん、と廊下まで響く声で四六時中唸ってるおっさんがいました。
トイレにノートを流そうとして怒られてるおばさんがいました。
そのおばさんは「それね、もういらないの。昔のだから。」って反省してるんだかしてないんだか…。
これぞまさしく「過去を水に流す」ってやつだなぁ、と妙に関心したり。


狭い小屋に閉じ込められると、外に出たくて、やりたいことがいっぱいある気がして、もう早く退院したくて仕方なかった。
「もうこんな禁欲生活、耐えらんねーよ！！」と思えたから、かなり健康。

好きな時間に風呂入れるの最高！
ご飯食べなくていいの最高！(これは摂食障害かもしれない…)
なんたって、一番辛かったの飯の時間だから…。
なんか食い物を口に入れて噛むのに変な汗かいて嫌だった…。

これからの人生の目標は「ちゃらんぽらんに生きる」です。
生きてればいーだろ！
銭は稼がんとなぁ…ｗ

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ハロウィン過ぎちゃったのは大ショック。
何もできなかったんだもん…。
仮装パーティーとかしたかった＞＜
でも何せ、地元に友達が少ない…。

1日には中学校のときに所属していた吹奏楽部の関係で、演奏会の手伝いとかありました！
椎名豊さんというJazzのピアニストの方が、10年に渡って、中学生にJazzのレクチャーを続けてるんです。
それで、OB・OGも手伝いがたくさんきてて、プチ同窓会みたいになってて楽しかった！
以外と地元に住んで働いてた子とかもいたし、遊びたいなぁ。

自分より年下の後輩とか同期が、銀行で働いていたり、コンビニの店長クラスになっていたり、幼稚園の先生になっていたり、看護士さんや福祉関係で働いていたりして、みんな「大人」になっていました。
そんな中、ピアス開けまくりーの、金髪で現れた私(一応学生だけど無職みたいなもん…)は駄目大人の代表でした…ｗ

みんな、大人になっていく。
取り残されたんじゃない、自ら道を外れたのだ。

これからの人生を深く考えつつも、飲み会でははっちゃけすぎて、ミュージシャンの方にV系について熱く語るという意味不明な盛り上げ方をしました！
雅とかガゼットは知らなくて、黒夢とかＸくらいは知ってるみたいでしたｗ

ミュージシャンの方に会うのは、すごいよい刺激になったと同時に、「自分も音楽に関われたらなぁ…。」なんて思いました。
つーかぶっちゃけミュージシャンになりたいな、みたいなｗ
バンドメンバー募集でもしてみようかな！
とりあえずは遊びでバンドやってみるのもきっと何かの療養になるはず！
今は、とりあえず音楽離れてる状態だし…。
歌うくらいしかできないんだけどねー…。


将来のビジョン、みんな見えてる？
あたしは一体何がしたいんだろう？
とりあえず海外に出てみるのもいいだろう。
東京とかに住んでみるのもいいだろう(まずは札幌かな！)。
30くらいまではその日暮らしで生きてみようかな。
死にたくなったら死ぬってかんじで。

ぶっちゃけ若いうちに子供産みたかったけど、育てる自身がまるでナイ…。
母親は無理だろうと、もう今の段階であきらめてます！
ごめんね祖母ちゃん…、ひ孫の顔は見せられないよ…。

今はとりあえず自分の無くしてしまったのか、もともとそろってなかったのかわかんないけどピース集めをしないとね。
ニートも嫌だから、職も探さないとね！
夜の世界行っちゃう？
でもホステスさんより、ホストになりたい…。

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なんだか妹が骨折しましてねー(階段３段踏み外しただけなのにｗ)、すっぴんで化粧水付ける間も無く病院に連れて行きましたよ！
だって、泣いてるんだもん…。
普段はめったに涙を見せない妹が…。
今日は父を迎えに空港まで行くという任務もあったので忙しかった…。

妹はリハビリとかで４週間程入院するらしいです。
本人はとても嫌がってました(暇とかで…。)

入院するために実家に帰ってきたあたしから言わせりゃギザウラヤマシスｗｗ
まぁ、怪我で入院はいやだな…。

今日はなんだか腐っとりました。
いつものことなんですが…。
芋ロック飲みすぎ。

血を流しながら飲む酒はサイコー！（にイカれてる…）
最終的には血で割るという、これぞまさにブラッディなんとかなるカクテルであるｗ

もう、実家に帰ってきて完璧薬あってなくて常に息苦しいです。
動けません。
予約よりも早く病院行くこと必須。

あとね、入院したいって言ったときに「統合失調症の人がほとんどだから…」みたいなこと言われたのね。
思い込みの激しい自分は、幻聴が聞こえたり(死んじゃえよ？とかね)、知らない人が部屋に入ってくる気配がしたりするのです。
統合失調症になる＝入院できる♪と思ってるからかなぁ。
でも、幻覚にはまいります…。
怖いもん！
自分に霊感やとったのかと思うよ！


今日は溺死できるかなーとチャレンジしてみましたが、お湯のまずさに無理…。
首吊りが手っ取り早いでしょう。
きっと、この部屋でひっそり死んでても気付かれないよ！
でも首吊りは汚いらしいから、もうちょっと時期をまって凍死が一番綺麗だろうなぁ…。

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実家に戻ってから早1週間以上過ぎ…。
一応個室が与えられて、ひきこもってますｗ
意味無いってな！

今日は、デスクトップのパソコンでもワイヤレスにできる無線を買ってきたので、部屋でインターネットができるようになりました！
無線にするのって、親機があればこんなに簡単だったのね…。
今までは、居間でケーブル繋いでネットするしかなかったので、ゆっくりブログ書いてる心の余裕もなかった…。
これでまた、さらにひきこもるじゃないか！！！

ちなみに、是があたしの生きてる省スペース空間ですｗ


左隅にある赤いポツポツは……。


今日は実家に戻ってから初めて通院しました。
某市の市立病院。
なんか、平日なのに「祭りか！？」ってくらい混んでました。
それだけで具合悪くなる……。

精神科は、奥ーの方に隔離されてましたとさｗ

とりあえずは通院することになりました。
なんか、初めての病院で、思ってることあんまり喋れなかったなぁ…。
入院したかったのにさ。

病院の印象は、「ちゃんとしてるな！」です。
良い意味でも悪い意味でもね〜。
総合病院だから、いろいろ電子化されてるのね！
会計とかも機械でできるし！

でも、あの爺さんの病院がちょっと懐かしく思えてきた……。
薬は簡単に変えてもらえました！
若い先生だったしな〜。

↓2週間の処方箋↓
<朝・夕食後>
ソラナックス錠0.4mg×1

<夕食後>
・パキシル錠10mg×4

<寝る前>
テシプール錠1mg×1
ロヒプノール錠2mg×1
レドルパー錠0.25mg×1

パキシルが何故こんなに？？と思ったら今までは20mg×2だったので変わらずですかｗ
デパスが消えた…。
アモキサンも消えた…。
新しい薬について調べようと思ったけど、なんかもう気力ないや…。


そういえば、体重がついに40kg以下になりました！
最初、49kgかと思って、「やっぱり実家にいると太るなぁ…」と思ったらｗ
痩せるのは嬉しいけど、さすがに病的だなぁ…。
今日はすき焼き！

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